Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Здравствуйте, я ваша ведьма!!!

13 число... Ведьмы... Сейчас еще колбы с ретортами подвезут. Распакую и можно начинать свой ЖЖ...
На самом деле, в то, что я ведьма, верит всего парочка моих друзей, которым я опрометчиво "накаркала" в свое время то, что было совершенно очевидно, и являлось логичным итогом их действий. Ну посудите сами, что может произойти с 17-ти летним парнем, если он, благополучно сдав ЦТ с высокими баллами, прощелкал подачу результатов этого самого ЦТ в ВУЗ, а денег на отмазку от армии у него нет и здоровья вагон и маленькая тележка? Естественно он по достижении 18-ти лет пойдет в армию.
И разве это я виновата в том, что моя близкая подруга, немного резко однажды со мной поговорив, до нашей следующей встречи, когда она извинилась, плохо спала по ночам? Не иначе как совесть ее мучала!!!
Другая моя подруга, во время сессии на заочке, может позвонить мне рано утром перед экзаменом ( я домохозяйка и сова) , чтобы я пожелала ей "Хорошего Дня", потому что несколько раз после такого пожелания она с легкостью сдавала сложные предметы. Ну так учила, видно тщательнЕЕ, чем остальные, и настроение было хорошее после пожелания.
Стесняюсь спросить, при чем здесь ведьмы?
А еще в это свято верит моя дочь, которую я, как и всякая мать "вижу насквозь", во всяком случае пока. Вот ее я стараюсь не разочаровывать, время от времени ловя на нестыковках в рассказах.
В жизни же я обычная среднестатистическая домохозяйка с двумя детками-спиногрызами и жутко_занятым мужем-программистом, из нажитого имеющая не только В/О, но и В/П, обожающая кулинарию, походы, рыбалку и волейбол, и, действительно, не лишенная достаточно развитой интуиции. Хотя мой муж об этом говорит так: " В каждой компании обязательно найдется человек, который скажет:" А я же говорил... "" :D

Анекдоты в нашей жизни

Есть у нас с мужем один из любимых анекдотов.
Сибирь....
Много лет угрюмые русские мужики пилили лес лес своими огромными двуручными пилами, но вот однажды им выслали новую японскую лесопилку. И засунули они в новую японскую лесопилку сосну:
"Бззз"-сказала новая японская лесопилка, и распилила сосну.
"Ого"-сказали угрюмые русские мужики. И засунули в новую японскую лесопилку старый дуб:
"Бззз"-сказала новая японская лесопилка и распилила старый дуб.
"Ого" - удивились угрюмые русские мужики. И засунули в новую японскую лесопилку ржавый лом:
"Трррр"-успела сказать новая японская лесопилка и сломалась.
"Ага"-обрадовались угрюмые русские мужики, и пошли пилить лес своими огромными двуручными пилами.

Возвращаемся с мужем из магазина и обсуждаем предстоящий покос травы в деревне, после нашего длительного отсутствия.
- А в саду (колхозный сад через дорогу от нас в городе) машинками и тракторчиком покосили. Классная штука! - задумчиво размышляет муж.
- А помнишь, мы когда на выставке (1998 год) в Израиле были, видели там робота-косилку. Задаешь программу, обвозишь 1 раз по участку и потом он сам ездит и косит, - мечтательно говорю я.
- Ага, - отвечает муж - вот как раз такой робот-косилка для нашего участка и предназначен. "Трррр" скажет он, а угрюмые мы пойдем дальше косить триммером. И хорошо, что не косой.

И ведь как в воду глядел! Дети, во время медовых дней в деревне, решили причинить добро и скосить траву, пока нас нет. Но бабушка (свекровь) сказала, что в триммере нет лески. Поэтому дети взяли косилку на колёсиках.
"Трррр" - сказала уже вторая подобная косилка и сломалась. А сын, приехав в выходные, взял триммер и пошел докашивать траву им.

Ржу безудержно.

На щечке родинка, полумесяцем бровь"©...

...- папа говорит, что эта песня о моей маме. Но, по-моему, он имеет ввиду именно родинку, а не мамины выщипанные брови.
- Мам, а зачем Ульяна сначала брови выщипывает, а потом их рисует? - недоуменно спросил сынок.
- Не знаю, попробуй спросить у нее...
Вот не вижу я сакрального смысла в выдергивании бровей. Несмотря на то, что они находятся прямо на лице и постоянно видны, выщипанные брови не являются для меня обязательным атрибутом ухоженной женщины. Маникюр - да, педикюр, даже если его не видно (особенно потому что чаще не видно) - да. А вот брови нет. Ну, есть они и есть. Расчесала щеточкой от туши для ресниц и пошла. На лице заметны? Заметны. А то, что там пять волосин из общего ряда выбились и растут как попало - дело десятое. Я вообще не мазохист, сидеть перед зеркалом и дергать эти пять волосин, подвывая от боли.
Была у меня как-то попытка облагородить мой милый облик, придав бровям форму. Но муж категорически не оценил и я плюнула на этот вопрос.
Однако, сестра моя и дочь не прекращали попыток вернуть меня на путь истинной женщины.
- Это же ужас! - говорили они. - Бабуля делала перманент в салоне ежемесячно. Мать - еженедельно истязала себя пинцетом. Сестра никогда не забывала о красоте и четкой линии бровей. Да что там! Дочь, дочь получает неземное удовольствие от этой процедуры! А ты... Ты - позор всей семьи! Не можешь сама - немедленно в салон. Приведи уже себя в порядок!
Уступив этому давлению, я вчера посетила салон. Рисовать мне новые брови, да еще и черной, а тем паче коричневой, краской я категорически отказалась. Коррекция и только. Никаких удивленных изломов и полумесяцев. Что есть, то и корректируйте!
И тут оказалось, что все действительно запущено, и брови у меня тонкие. Мало того, еще и не такие яркие, как это нужно с моими темными волосами! Я-то всю жизнь думала ровно противоположное: что широкие они, и темные. М-да, может сестра и дочь правы: действительно позор?
Короче, я доверилась мастеру. Все равно в бровях я ничего не смыслю!
Мастер оказалась мастером своего дела. И человеком хорошим. Она поняла, что к модным тенденциям и бровям в стиле Пьеро я не готова, поэтому просто убрала лишнее и слегка затонировала то, что осталось. Так что, взглянув в зеркало, я не отшатнулась в ужасе. Я вообще изменений не заметила. Ну, разве что они чуть длиннее стали.
Помня предыдущую реакцию мужа на подобный эксперимент, я слегка нервничала перед его приходом. Приготовила первый ужин и поставила его на стол. Когда муж насытился, нагладил собаку и пребывал в благодушном настроении, я с замиранием сердца спросила:
- Ты ничего не замечаешь? - и стала усиленно демонстрировать свои новые брови. Я поворачивалась к свету и так, и этак, наклоняла и приподнимала голову. Блин, я даже двигать ими пыталась. Тщетно!
Явных улучшений муж не видел. Более того, в попытках выявления оных, сосредоточенно перешел к расмматриванию остальных частей моей тушки. Нового не обнаруживалось. И тогда он находчиво припомнил известный анекдот и спросил:
- Ты выщипала брови???
- Ну наконец-то! Да, смотри: мне их еще и подкрасили! Видишь? Видишь?
- Дадада! Теперь вижу! Прекрасные брови! - ответил он и неприлично заржал.
- Знаешь, честно говоря, - сказал он отсмеявшись, - я просто вспомнил анекдот. Ничего вообще не поменялось. И это хорошо. Все у тебя с бровями нормально было!
Суммируя вышенаписанное, я могу сказать одно: если для спокойствия моих сестры и дочери нужно щипать брови, хрен с ним, может им это действительно важно, нельзя же семью позорить в самом деле! Буду щипать. И, может быть, даже слегка изменю форму. В конце концов, меня всегда восхищало умение женщин в нужный момент скептически изогнуть одну из бровей. Но фиг вы меня убедите, что это важная деталь в образе женщины. Не обращает большинство мужиков на это внимания. Сегодня собираюсь эксперимент продолжить, буду размахивать новыми бровями перед старинным другом. Но, думаю, результат будет таким же.
Так что, для меня очевидно: если самой совершенно по барабану, как выглядят брови, нечего и заморачиваться: мужикам на это наплевать, а к тому, как меня оценивают женщины я равнодушна: не та ориентация :D
Ну и фото в студию :)

В продолжение темы выгула собачек

Выложу, наконец фотки нашего рапса, песиков в нем и того, как мы выглядим, возвращаясь с прогулок.
Фотографии рапса сделаны с высоты моего роста на уровне глаз. Вот этот, едва заметный промежуток - и есть наша тропинка

Под катом еще фото рапса и собачек в нем.Collapse )
И, гуляя в дождь ВОТВЭТОМВОТ, прямо на этой тропинке мы встретили двух упрямо ломящихся по ней мужиков. Напомню еще раз. Тропинка оканчивается крохотным вытоптанным пятачком прямо посреди поля. Все, дальше только развернуться и назад.
Повторю вопрос, который задавала в прошлом посту на тему прогулок: ЧТО ЭТИ ЛЮДИ ЗАБЫЛИ В ЛИВЕНЬ В ЭТОМ РАПСЕ НА ДОРОГЕ, КОТОРАЯ НИКУДА НЕ ВЕДЕТ???
Нет, у меня есть версия... Один из любимых анекдотов на нашем выгуле - анекдот про зайчика и ежика:
Жили были Ежик и Зайчик...Полюбили они друг друга...И Ежик говорит: Зайчик,давай поженимся?
А Зайчик: Ты что? я же зайчик,а ты ежик!!!
А Ежик: ну и ладно,главное,что мы любим друга...
В общем поженились они...Решили деток заделать,да только не получалось у них. И вот решили они у премудрой Совы совета спросить.
Ежик с Зайчиком: "Сова,а Сова! А почему у нас детей нет,потому что мы ежик и зайчик?
Сова на них ошарашенным взглядом: ДА ВЫ ЧЕ РЕБЯТ, ОХРЕНЕЛИ? ПОТОМУ ЧТО ВЫ - МАЛЬЧИК И МАЛЬЧИК!!!
Так вот, возможно в рапс шли Зайчик с Ежиком на предмет уединения. Там вытаптываются прекрасные лежбища, никому и ниоткуда не видимые. НО НЕ В ДОЖДЬ ЖЕ!!!
Даже мы, преданные хозяева своих собак, после той прогулки, в дождь в рапс больше не суемся.
А просто людям по приколу, наверное, такие развлекухи. Они так свое право гулять где вздумается реализовывают. Чего это в дождь в рапсе собаки без поводков и намордников шляются? Здесь же люди ходят!!!